Merci beaucoup!

Soy yo, pero no soy la misma de ayer. Soy otra. Escucho, observo, reflexiono. APRENDO. Soy alguien más completa; alguien que aprendió -aunque sea a medias- de sus fallos. Alguien que entendió que los acontecimientos ocurren cuando deben, no cuando una quiere. Supe también, que había tiempo para todo, pero que hay que saber aprovecharlo de la mejor manera posible, extrayendo todo su jugo. Conocí a personas buenas y malas, y también muy buenas, y muy malas; pero empecé a darle el cauce correcto a sus actos, y a proyectarlos de tal manera, que me sirviveran para beneficio personal. Comprendí que la actitud, no lo es todo, pero es mucho, y que si te rodeas de positivismo y energía, las cosas buenas acuden a ti.


Pero aún me queda tantísimo por APRENDER...

TIEMPO

Y ahora es cuando empiezo a odiar que la semana sólo tenga 7 días.

Before Sunset

"- ¿Alguna vez escribiste un diario?
- Uhm...si, algunas veces, creo.
- Es gracioso. Leí uno mío del 83' el otro día.
- Sí...
- Y lo que me sorprendió, es que, estaba lidiando con la vida de la misma forma que lo hago ahora. Era más ilusa e ingenua, pero el núcleo y la forma en que sentía las cosas, es exactamente la misma. Me ha hecho percatarme de que no he cambiado mucho en realidad.
- Sí, no creo que nadie lo haga, y la gente no quiere admitirlo, pero nosotros, tenemos unos puntos innatos. Es como que... nada de lo que nos pasa cambia nuestra disposición. "

Domingo

La peor decepción de todas es la que puedes llevarte contigo mismo. A veces piensas que te valoras demasiado, y otras que lo haces demasiado poco. Y crees que, mientras tus actos tan sólo te hagan sufrir a ti, tus pecados serán perdonados. Pero, a la hora de la verdad, cuando el cielo es más oscuro, no puedes evitar acordarte de cómo empezó todo, de tu impulsividad y tu inconsciente inconsciencia.
Es un gran error atarse al humo inconsistente, porque, tarde o temprano, te preguntarás si mereció la pena...
Y, ahora...¿es tarde?

De mañana

Por mucho que la gente crea que tu vida está plenamente descifrada, tú sabes que no es así...o al menos, eso quieres creer. Tienes todo tipo de ventajas para conseguir lo que quieres, no lo niegas, pero aún así dudas -siempre- de tus capacidades. Y es que puede que todo esté en el estado mental, pero no por ello tienes la habilidad de manipular el Universo.
Cada vez me resulta todo más homogéneo y estático, y esto hace que mis ganas de echar a correr aumenten rápidamente. Ansias de independencia, como cualquier persona que sabe lo que quiere (y lo quiere ya). La espera desespera. "Buena" época he elegido para volverme exigente.
No quiero que mis años transcurran entre pizarras como algo poco inusual. No quiero estabilidad ni rutina. Quiero improvisación y sorpresas, de esas que te cambian el rumbo en un segundo, afirmándote que "la vida es una caja de bombones".
Y es que, quiero ser de todo, menos corriente.

Odio ver anochecer

A cada minuto te me haces más lejano. Es como si te escaparas de mis manos, como si no pudiera retenerte, aunque sea en lo más ínfimo de mi pensamiento.
Tu poca concreción me desespera y me absorbe, y odio tu pasividad y la poca seriedad que demuestras a veces. No obstante...

"Mi estrategia es que, un día cualquiera, no sé cómo, ni con qué pretexto, al fin me necesites".
M.B.

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Mis aspiraciones y mi ego se vienen abajo, así que permuto mi alma al diablo por un esquema que me ordene la vida. No puedo evitar ahogarme en un cuarto de cuatro paredes. Paciencia, paciencia, paciencia.
No sé si seré egoísta y egocéntrica, pero mi pequeño club social se reduce, y parece no importarme. Cada vez se me da peor aparentar, estoy perdiendo práctica. La misma que me falta contigo.

Pue' eso

Añoro mi otra vida, la simple y lineal, en la que las tardes de prácticas por entregar pasaban acompañadas de Christina Rosenvinge y tu compañía. Pero sobre todo, echo de menos las noches en que, abstractamente, construíamos nuestro particular Manhattan. Tiempo de baúles, guitarra y malos vicios...tiempo agridulce para ti, solías decirme. Ahora nuestras vidas no tienen nada en común con las anteriores. Somos algo diferentes (detecto, y para bien), aunque por suerte, nuestras escasas conversaciones siguen teniendo el mismo tono confidencial. Si hay algo que echo de menos de ti, es tu sinceridad y humanidad, y la simplicidad con la que me hacías verlo todo. Siempre has sido, y eres especial, espero que lo sepas.

Tiempo

Espero, y espero, y espero. Creo que si juntara todos los minutos que llevo esperando determinadas cosas en mi vida, me enfadaría conmigo misma por no sacarles un mejor partido. Últimamente me desespera esperar más de lo normal. Minutos, horas, días... y seguro que mi inconformismo es el culpable de todo.
Aunque la verdad es que me encanta la sensación de saber que algo bueno va a llegar. Los acontecimientos se van tan pronto como llegan, y ése tiempo tan bien aprovechado, que posiblemente sea considerable, nos parece escaso. Pero, ¿qué hacer cuando no esperamos nada? ¿Podríamos levantarnos cada mañana de la cama sin ninguna motivación? Y es que realmente, lo que esperamos con tanta ansia -que a veces hasta llega a ahogarnos-, es lo que, irónicamente, nos mantiene vivos.

*_*

La vida está llena de incoherencias, desastres y errores. Pero también tenemos sonrisas, ilusiones, y mariposas en el estómago. Parece que todo esté compensado. No es todo o nada, no es blanco o negro...simplemente es un gris cuya tonalidad depende, a medias del ambiente, y a medias de tus ganas y tu optimismo.
No sé en qué dirección voy, ni sé hasta dónde me permitirán llegar...pero lo que sí sé es que reir así, aunque sólo sean nueve horas y media, me merece profundamente la pena.