Before Sunset

"- ¿Alguna vez escribiste un diario?
- Uhm...si, algunas veces, creo.
- Es gracioso. Leí uno mío del 83' el otro día.
- Sí...
- Y lo que me sorprendió, es que, estaba lidiando con la vida de la misma forma que lo hago ahora. Era más ilusa e ingenua, pero el núcleo y la forma en que sentía las cosas, es exactamente la misma. Me ha hecho percatarme de que no he cambiado mucho en realidad.
- Sí, no creo que nadie lo haga, y la gente no quiere admitirlo, pero nosotros, tenemos unos puntos innatos. Es como que... nada de lo que nos pasa cambia nuestra disposición. "

Domingo

La peor decepción de todas es la que puedes llevarte contigo mismo. A veces piensas que te valoras demasiado, y otras que lo haces demasiado poco. Y crees que, mientras tus actos tan sólo te hagan sufrir a ti, tus pecados serán perdonados. Pero, a la hora de la verdad, cuando el cielo es más oscuro, no puedes evitar acordarte de cómo empezó todo, de tu impulsividad y tu inconsciente inconsciencia.
Es un gran error atarse al humo inconsistente, porque, tarde o temprano, te preguntarás si mereció la pena...
Y, ahora...¿es tarde?

De mañana

Por mucho que la gente crea que tu vida está plenamente descifrada, tú sabes que no es así...o al menos, eso quieres creer. Tienes todo tipo de ventajas para conseguir lo que quieres, no lo niegas, pero aún así dudas -siempre- de tus capacidades. Y es que puede que todo esté en el estado mental, pero no por ello tienes la habilidad de manipular el Universo.
Cada vez me resulta todo más homogéneo y estático, y esto hace que mis ganas de echar a correr aumenten rápidamente. Ansias de independencia, como cualquier persona que sabe lo que quiere (y lo quiere ya). La espera desespera. "Buena" época he elegido para volverme exigente.
No quiero que mis años transcurran entre pizarras como algo poco inusual. No quiero estabilidad ni rutina. Quiero improvisación y sorpresas, de esas que te cambian el rumbo en un segundo, afirmándote que "la vida es una caja de bombones".
Y es que, quiero ser de todo, menos corriente.

Odio ver anochecer

A cada minuto te me haces más lejano. Es como si te escaparas de mis manos, como si no pudiera retenerte, aunque sea en lo más ínfimo de mi pensamiento.
Tu poca concreción me desespera y me absorbe, y odio tu pasividad y la poca seriedad que demuestras a veces. No obstante...

"Mi estrategia es que, un día cualquiera, no sé cómo, ni con qué pretexto, al fin me necesites".
M.B.

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Mis aspiraciones y mi ego se vienen abajo, así que permuto mi alma al diablo por un esquema que me ordene la vida. No puedo evitar ahogarme en un cuarto de cuatro paredes. Paciencia, paciencia, paciencia.
No sé si seré egoísta y egocéntrica, pero mi pequeño club social se reduce, y parece no importarme. Cada vez se me da peor aparentar, estoy perdiendo práctica. La misma que me falta contigo.

Pue' eso

Añoro mi otra vida, la simple y lineal, en la que las tardes de prácticas por entregar pasaban acompañadas de Christina Rosenvinge y tu compañía. Pero sobre todo, echo de menos las noches en que, abstractamente, construíamos nuestro particular Manhattan. Tiempo de baúles, guitarra y malos vicios...tiempo agridulce para ti, solías decirme. Ahora nuestras vidas no tienen nada en común con las anteriores. Somos algo diferentes (detecto, y para bien), aunque por suerte, nuestras escasas conversaciones siguen teniendo el mismo tono confidencial. Si hay algo que echo de menos de ti, es tu sinceridad y humanidad, y la simplicidad con la que me hacías verlo todo. Siempre has sido, y eres especial, espero que lo sepas.

Tiempo

Espero, y espero, y espero. Creo que si juntara todos los minutos que llevo esperando determinadas cosas en mi vida, me enfadaría conmigo misma por no sacarles un mejor partido. Últimamente me desespera esperar más de lo normal. Minutos, horas, días... y seguro que mi inconformismo es el culpable de todo.
Aunque la verdad es que me encanta la sensación de saber que algo bueno va a llegar. Los acontecimientos se van tan pronto como llegan, y ése tiempo tan bien aprovechado, que posiblemente sea considerable, nos parece escaso. Pero, ¿qué hacer cuando no esperamos nada? ¿Podríamos levantarnos cada mañana de la cama sin ninguna motivación? Y es que realmente, lo que esperamos con tanta ansia -que a veces hasta llega a ahogarnos-, es lo que, irónicamente, nos mantiene vivos.

*_*

La vida está llena de incoherencias, desastres y errores. Pero también tenemos sonrisas, ilusiones, y mariposas en el estómago. Parece que todo esté compensado. No es todo o nada, no es blanco o negro...simplemente es un gris cuya tonalidad depende, a medias del ambiente, y a medias de tus ganas y tu optimismo.
No sé en qué dirección voy, ni sé hasta dónde me permitirán llegar...pero lo que sí sé es que reir así, aunque sólo sean nueve horas y media, me merece profundamente la pena.

Facilidades

Llega a tu casa y desmaquíllate. Recógete el pelo y quítate la camisa pensando que lo haces para alguien. Huele las sábanas recién lavadas, corrómpelas con tu olor a tabaco, y piensa seriamente en dejar la mala vida. Ama lo que tienes, y ríete de tu existencia. Cierra los ojos, y hazte creer que mañana será otro día...

(...y llora egoístamente si aún tienes energía.)

Pfff

Soy ese tipo de persona que se queda con la colonia más barata, siendo el criterio de elección el pensar si será de tu agrado. Hago un seguimiento de la luna por las noches, no vaya a desaparecer sin haberla observado lo suficiente. Soy valiente a medias, pero me gusta lastimarme sádicamente. Miro por mi ventana intentando que el escenario cambie, pero no lo consigo, y ésto, me enerva. Considero que un calentador -que funcione bien- es el mejor amigo en cualquiera de las estaciones, y adoro ir andando por las calles pensando que soy yo misma, pero dentro de unos cuantos años. Mi esquizofrenia particular me hace revivir experiencias en sitios en los que nunca he estado, y conversaciones que jamás han existido. Me creo lo que pienso fielmente, y ésto me causa mas de un quebradero de cabeza. Absurdamente, tengo fé en que poco a poco todos llegamos donde debemos llegar, y mi cara es la única parte de mi cuerpo en la que me gusta sentir el viento. Amo el café por encima de muchas cosas, pero le odio cuando me quita el sueño y me entretiene con asuntos irrelevantes. Soy impaciente hasta la médula, e idolatro la lencería de encaje (aunque no la enseñe).
¿Buen balance?

¿Autoconcepto?

Quizá sea totalmente cierto que nos ilusionamos con nuestro "yo" futuro, y que a veces nos permitimos proyectar nuestros mas íntimos deseos en él. Todos tenemos la esperanza de tener un buen porvenir "el día de mañana"...pero, ¿somos realistas, o más bien nuestros pensamientos crean otra realidad que jamás podrá tener lugar? ¿Deberíamos dejarnos llevar, o pensar de manera racional en nuestras posibilidades?
A mis 21 años, tampoco sé si fiarme de las corazonadas, porque puede que ellas me hayan dado el impulso en algunas ocasiones, pero no siempre éstos han sido correctos. Mientras espero las contestaciones cósmicas a tanto interrogante, voy a tocar tierra durante un fin de semana...porque saborear cada momento, al menos, sí que se me da bien.

Los mismos tejados

Año tras año, los mismos tejados. Las nubes viajan en la misma dirección, y el Sol ciega como siempre lo ha hecho. Momento tras momento, todo sigue en su sitio, pero yo sólo pienso en removerlo y recrearlo. Quiero escabullirme de las farolas que vigilan mi ventana...y del aire que choca contra ella.
Mi camino ya ha sido estrenado, y volveré a ver la misma estampa cada día, cada hora, cada segundo. Hoy empieza un año duro, y tan sólo espero, anticipadamente, que mi denso sudor merezca la pena.

Un asfixiante 31 de julio

Creo que le estoy cogiendo gusto a perder el tiempo. Deambular sin sentido parece no ser contraproducente, y, puesto que se desconoce el fin de la historia, hacer cábalas -sin que importe el tiempo y el lugar- resulta una bonita manera de utilizar los minutos. Uno cree conocer sus limitaciones, pero realmente no tiene ni idea de sus posibilidades.
[...]
Y es entonces, cuando empiezo a odiar a mi vulnerabilidad, a esa facilidad para caer sin apenas darme cuenta. Mi insensatez no decrece con los años, y presiento (y sé) que es algo que me pasará factura -de hecho, ya lo está haciendo-. Aunque no soy una persona atormentada, las nubes grises se apoderan de mi subconsciente sin avisar. Y sigo sin poder evitarlo, sigo sin poder evadirme.

Adiós

No sé si finalmente me he hecho inmune, o es que tus gestos ya me resultan indiferentes. Después de tanto tiempo me he cansado de preguntarme qué hice mal, en qué fracasé, o cómo hubiera sido mi vida junto a ti. Me harté de seguir tus huellas, de intentar llamar tu atención, y de olerte sin posibilidad alguna de probarte. Creo que necesito algo que sea bastante más que tú, y que es más que justo que tenga nuevas y fructíferas oportunidades. No me vales, no me sirves, no me mereces. Asumo parte de la culpa porque, ya sabemos que no hace daño quien quiere, sino quien puede. Me ha costado mucho tiempo descifrar que no acabaremos juntos, pero gracias a todo, puedo considerarme más fuerte.
Adiós, amor tóxico.

Luz y nervios

Hoy tengo ganas de comerme el mundo, de pintarlo a mi gusto, y de coserlo a mi conveniencia. Es una gozada ver claramente el camino para alcanzar tu objetivo más deseado, aunque cueste o lastime. Quiero correr, gritar, huir, empezar la siguiente etapa y sobre todo, hacerme valer y vivir para mi. Después de todo, tú misma eres la persona que menos te decepcionará y que más te querrá –digan lo que digan, ésa es la verdad-.
Recuerdo la última vez que me sentí así. Mis pies descalzos sentían el frescor del suelo, y una corriente de aire me envolvió sutilmente. Reflexioné sobre lo que verdaderamente merece la pena, y una sonrisa inconsciente apareció en mi cara Fue entonces cuando visioné nuevos horizontes y comprendí, efectivamente, lo maravilloso que es sentirse vivo

Aislamiento

Posiblemente el gran secreto de la vida se reduzca a esto. Recordar lo bueno, aprender de lo malo, y hacer que los pasos hacia atrás sólo sirvan para coger carrerilla...y seguir, seguir, seguir andando, dejar que pasen las semanas aprovechando las cosas buenas que puedan ofrecerte las circunstancias.
Éste es mi remedio para poder sonreir los días extraños, en los que mi bipolarismo inesperado se presenta, y siente deseos de matarme lentamente. Él me hiere y me comprende al mismo tiempo, y conforme pasan los años, nuestra relación se hace más estrecha, aunque yo no le acabe de ofrecer mi confianza.
Es curioso lo fácil que es acomodarse a lo cómodo (¡válgame la redundancia!).

6 del 9 del 2010

Un día especial para empezar.
Cinco largos años, pero cortos al mismo tiempo. Meses y meses no del todo aprovechados, pero de los que se ha aprendido, al fin y al cabo. Mucho por venir y suceder; más aún por ilusionarse. Un curso muy diferente que empieza, y decisivo (¿por qué no?).

Nubes y claros; cielo e infierno;
lija y terciopelo; encaje y cuero.

H.